PIADAS SOBRE LOTERIAS

[jaguar]

Pessoal, para descontrair um pouco, gostaria da colaboração de vocês para dar andamento a esse tópico, cuja finalidade é reunir e divulgar piadas sobre loterias. Posto a primeira para iniciar, uma clássica:

"- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?

- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?

- 8

- Perfeito, temos um 8.

- Quantos filhos você tem?

- 3

- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?

- 9

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.

- Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.

- Mas você não quer ganhar na loteria?

- Está bem, 2 vezes.

- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?

- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de Nº 83921. Cheio de raiva, comentou:

- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!"

Fonte: Site Humorrargia.

[jaguar]

Outra clássica, que ouvi n'outro dia na TV:

Um sujeito vai a Igreja todos os dias e reza para o santo, para que este o ajude a ganhar na loteria e sair da pobreza:

- Santo, peço muto que me ajude a ganhar na loteria! Preciso muito desse dinheiro para melhorar a minha vida!

E o devoto faz isso todos os dias, por anos a fio, ajoelhando-se perante a imagem do santo.

Eis que, passados mais de 50 anos, a imagem do santo surpreende ao devoto, ganhando vida, descendo do pedestal e falando com ele:

- Catzo! Eu quero muito ajudar você a ganhar na loteria. Mas você precisa ir antes na lotérica e fazer uma aposta para que eu te ajude, ó raios!

[jaguar]

Outra também clássica, oriunda dos livros de piada do Pasquim, editados pela saudosa Codecri:

O sujeito está passando diante de uma loteria, quando, de repente, ouve uma voz dizer para ele:

- Compre aquele bilhete na vitrine, o de número 22.

O sujeito, assustado, olha para os lados, pensando que alguma pessoa havia falado com ele. Mas não há ninguém por perto. E a voz volta a dizer para ele:

- Compre o número 22!

O sujeito compra o bilhete e, para a surpresa dele, ganha o primeiro prêmio, uma bolada!

Depois que sai do banco, após receber o prêmio, o ganhador passa diante de uma loja de carros importados. E a voz volta a se manifestar:

- Compre aquele carro na vitrine.

O ganhador entra na loja e se assusta com o preço do carro, muito alto, ainda que dentro do valor do prêmio. Mas a voz insiste com ele:

- Desencana, cara, aproveite a vida! Compre o carro, que vai fazer você pegar um monte de mulher com ele!

O ganhador, então, adquire o carro, que, realmente, é uma baita máquina, potente e bela, que atrai a atenção de todos, em especial das mulheres.

Ao dirigir o veículo em uma estradinha sinistra de mão dupla, com apenas uma faixa em cada sentido e cheia de caminhões, o ganhador depara-se em determinado momento com um caminhão enorme na frente dele. Reduz a velocidade e, aborrecido, mantém o veículo devagar atrás do colosso. Eis que a voz, novamente, fala para ele:

- Pô, cara, você está com um baita carrão e quer ficar fazendo escolta atrás de caminhão? Pisa fundo e passa! Vai que dá!

A princípio receoso, o ganhador segue o conselho da voz, pisa fundo e faz a ultrapassagem, momento em que ouve novamente a voz falar:

- Não disse que dava? Vai por mim.

Ao chegar na cidade, o sujeito vai trafegando dentro dos limites de velocidade, dirigindo com atenção e calma, até parar em um sinal de trânsito. Ao lado, está um veículo com dois rapazes, que, invejosos do carro do ganhador, começam a acelerar o carro em que estão, sugerindo uma disputa. Novamente, a voz fala para o sujeito:

- Pô, cara, vai deixar esses dois manés tirarem onda de você? Pisa fundo e deixa eles comendo poeira!

Novamente, o ganhador segue o conselho da voz e pisa fundo. O veículo, potentíssimo, dá uma arrancada fenomenal, deixando o carro com os dois rapazes lá para atrás, como o ganhador vê pelo espelho retrovisor, cada vez mais distantes.

Isso, segundos antes de ver diante dele, aterrorizado, uma perua com uma moça bonita ao volante, que, em um ato de imprudência, resolveu furar o sinal vermelho do cruzamento próximo, afinal são tantos assaltos em faróis nas madrugadas das cidades grandes.

E também milésimos de segundos antes de ouvir a voz falar pela última vez, antes da colisão:

- Ih, acho não vai dar...

[jaguar]

Outra legal é a do estagiário que forja um bilhete premiado de loteria e faz vários colegas de emprego serem demitidos, piada já postada por outro forista no tópico seguinte: viewtopic.php?f=12&t=17682.

[jaguar]

Não é uma piada, mas achei engraçada a página da Desciclopédia, uma paródia da Wikipédia, em cima dos textos comerciais da Caixa sobre loterias. Pode ser acessada no seguinte endereço: http://desciclopedia.ws/wiki/Loteria. Rachei de rir!

[-W6-]

Vou aproveitar o espaço aberto para piadas de loteria e postar uma que achei bem legal. Não é sobre loterias.... O indivíduo fala tudo com F!

Piada do F

O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:

-Faz favor, firmeza, favor fazer frango frito!

-Pois não, com quê, cavalheiro?

-Farofa, feijão, fritas.

-Deseja beber alguma coisa?

-Fanta.

-Um pãozinho para esperar a refeição?

-Fatiado.

O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.

-Vai querer sobremesa?

-Fruta.

-Tem alguma preferência?

-Figo.

Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:

-O senhor deseja um café?

-Forte, fervido.

Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:

-E então, como estava o cafezinho?

-Frio, fraco, fedorento, formiguinhas flutuando fazendo fofoca.

Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.

-Qual é sua graça?

-Felipe Florêncio Farias Filho.

-De onde o senhor vem?

-Fortaleza.

-O senhor trabalha?

-Fui ferreiro.

-Deixou o serviço?

-Fui forçado.

-Por que?

-Faltou ferro.

-E o que o senhor fazia?

-Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.

-O senhor torce por algum time?

-Fui Fortaleza.

-E deixou de ser por que?

-Fez feio.

-Qual é o seu time agora?

-Flamengo.

-O senhor é casado?

-Fui.

-E sua esposa?

-Faleceu.

-De que?

-Frio e fome.

O garçom perde a calma e diz:

-Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.

-Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!

O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:

-Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!

O homem responde, sem se virar:

-Felicidades!!!

[pitti]

Saudações:

N´outra oportunidade o sujeito chega faceiro em casa, aos berros:

- Mulher, mulher, acertei na loteria, estou rico, arrume as roupas e documentos na mala!

- Vamos viajar, meu amor? pergunta ela.

então ele responde:

- Nós, não, você é que vai embora.

[ironman]

Cara, sempre que vejo piadas de loterias, lembro dessa "pegadinha" feita pelo Ivo Holanda. Sempre que vejo dou boas gargalhadas:

Quantos de nós fariam o mesmo que as pessoas do vídeo??? kkkkk

[ ]s

[ironman]

Fonte: http://www.gazetadopovo.com.br/charges/index.phtml?ch=Pancho&offset=&foffset=5

[Valter Luiz]

A que o nosso amigo jaguar se refere é essa:

CONFISSÃO DE UM ESTAGIÁRIO...

Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções.

Juro que não entendo o porquê de me demitirem...

Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.

2. Passar café.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo.

Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.

Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. !@#$%& sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro.

Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).

Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa:

"pegar o resultado da mega-sena na lotérica".

Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?

Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.

Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.

Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.

Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.

Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.

Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.

Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.

Ele olhou, conferiu e gritou:

-"!@#$%& QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, P.ORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.

Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na !@#$%& da arrombada da mulher dele.

No meu canto, eu ria que nem um filho da !@#$%& Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:

-"!@#$%& esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.

A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma louca:

-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"

Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".

O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.

O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:

- É...é de hoje.

Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ''vou te matar''.

Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.

Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da !@#$%& vou te matar" e "vou comer teu c* aqui mesmo". Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.

Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.

Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.

Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.

Eu supero isso, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

Boa sorte a todos e fiquem com Deus