Valter Luiz Posted January 16, 2013 Share Posted January 16, 2013 Cafezinho de beira de estradaO motorista entra num bar de beira de estrada e pergunta:— Quanto custa um cafezinho?— Dois reais — responde o balconista.— E o açúcar?— Ah, o açúcar é de graça!— Então me vê três quilos. Pedido de aniversárioAs duas menininhas conversavam no intervalo da escola:— O que você vai pedir de aniversário?— Uma boneca, uma bola e um jogo de pazinhas para brincar na areia. E você?— Eu vou pedir um absorvente íntimo.— O que é isso? Pergunta a outra já se sentindo por baixo.— O que é eu não sei, mas eu vi na televisão que com isso a gente pode nadar, andar de bicicleta, montar a cavalo, dançar... O pijama e o presenteUm português ganhou um pijama e gostou tanto, tanto... Que só tirava para dormir! Quebra-MolasUm português vinha dirigindo um carro, quando avistou uma placa que dizia: "DEVAGAR, QUEBRA-MOLAS".Então ele acelerou a mais de 120 por hora e quebrou o carro.Revoltado, voltou até a placa e escreveu: "CUIDADO, DEPRESSA TAMBÉM QUEBRA”. Tomando todasEm uma descontraída festa de debutantes, o sujeito enche a cara e começa a dar o maior vexame. Um dos convidados resolve tentar ajudar:— O senhor não quer tomar um taxi e ir pra casa?— Que ótima ideia! — responde o bêbado, abraçando o novo amigo. — Mas... Hic... Só tem uma condição...— Tudo bem! — responde o convidado, muito paciente. — Qual é a condição?— Depois que a gente tomar esse tal de Taksy, você toma um Whisky comigo? O papagaio e a velhaA velha senhora passava em frente à loja de animais todos ao dias e lá ouvia um papagaio chato dizer sempre a mesma coisa:- Véia feia do caramba! Véia feia do caramba! Véia feia do caramba!Até que um dia ela resolveu tirar satisfações com o dono da loja. E este dá uma bronca no bicho:- No dia que você xingar essa velha de novo, eu corto sua cabeça.No dia seguinte, ela passou de novo e o louro:- Eu não vou dizer nada... Mas a senhora já sabe, né? Disputa na filaDuas senhoras chegam ao mesmo tempo no caixa do banco, com muita pressa. Uma dizia:- Primeiro eu, ainda tenho que levar as crianças para a escola!A outra retrucava:- Primeiro eu, que moro mais longe!O caixa, muito esperto, resolveu acabar com a briga dizendo:- Primeiro eu vou atender a mais velha!As duas se olharam e disseram:- Sua vez! Pode ir!- Não. Primeiro você. Não ouviu o moço dizer? 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cristhian Silvestre Posted January 18, 2013 Share Posted January 18, 2013 http://www.youtube.com/watch?v=w0FH0dsEGdcME cagueiiiiiiiiiiii .. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Link to comment Share on other sites More sharing options...
Valter Luiz Posted January 22, 2013 Author Share Posted January 22, 2013 Jogada engraçadaUm jogador de futebol aparece no pronto socorro com o pé todo quebrado, estourado, mas dando gargalhadas.O médico que vai atendê-lo estranha a situação e pergunta:— Meu amigo, você está louco? O seu pé aí todo torto e você rindo?— Sabe o que é, doutor? — disse ele, tentando segurar o riso. — A gente tava jogando contra o time dos Destruidores Sanguinários, lá no campo do bairro...— O pessoal desse time é barra pesada e começou a sacanear com a gente! — continua o jogador. — Aí teve uma hora que eu fui bater escanteio e um jogador deles trocou a bola por uma pedra quando todo mundo tava distraído, doutor...— Aí eu fui com tudo e chutei, né! Olha só no que deu!— É, estou vendo! — respondeu o médico. — Mas então, você tá rindo de quê?— Do zagueiro deles que tirou a pedra da área com uma cabeçada! Primeiro filhoDois amigos se encontram:- Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?- Eu estou ótimo e você?- Eu vou ser pai pela primeira vez!- Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz?- Por enquanto está! Mas, na hora que ela souber, vai ficar uma fera! Traição constanteO juiz do divórcio pergunta ao homem:— Você traiu sua mulher com constância?— Olha, doutor... Se o senhor perguntasse da Camila, da Fernanda, da Tatiana... Mas essa tal de Constância eu juro que nem conheci! Fuga das galinhasUm mendigo faminto tinha acabado de roubar duas galinhas.Nessa hora passa um policial e o homem, nervoso, joga as galinhas no rio.O policial diz:— Roubaram umas galinhas pela redondeza. Você está sabendo de alguma coisa?— Não, seu guarda! Eu não sei de nada!O policial olha para a fogueira e pergunta:— Para que é essa fogueira?— É para eu me aquecer, seu guarda!Ainda desconfiado, o guarda olha para as penas e pergunta:— E as penas?— Ah! É que as galinhas foram tomar banho e pediram para eu tomar conta da roupa! Mania esquisitaNo bar, o bêbado desabafa com o amigo:— A minha mulher anda com uma mania esquisita, rapaz! Ela passa a noite inteira, em pé, debruçada na janela do quarto!— Nossa! E o que é que ela fica fazendo este tempo todo?— Ela fica me esperando chegar! Em coresO português entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:— O senhor tem televisão colorida?— Temos sim, senhor!— Então, me dá uma amarela! No psiquiatraO sujeito chega ao consultório do psiquiatra e desabafa:— Doutor, preciso da sua ajuda! Acho que estou ficando louco! Há três noites que não consigo dormir de tanta preocupação!— E qual o motivo de sua preocupação?— Dinheiro, doutor!— Ah! Mas é muito fácil. É só o senhor parar de pensar no assunto.— Outro dia esteve aqui um camarada que também não conseguia dormir por causa das dívidas que tinha contraído com o tio. Falei pra ele que o tio é que deveria ficar preocupado, já que tinha dinheiro pra receber. Daí em diante, ele passou a dormir tranquilo!— Pois é, doutor, este era o meu sobrinho! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Valter Luiz Posted February 4, 2013 Author Share Posted February 4, 2013 Na porta da boateChegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:— Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:— Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?O taxista retruca:— Fique tranquilo... Esta aqui é a minha! Já volto lá pra pegar a sua! Coisas de mãeO rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar.A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:— Ah, mãe, vamos fazer o seguinte: amanhã eu vou trazer aqui três mulheres e você tenta adivinhar com qual delas eu vou me casar.A mãe acaba por concordar com o teste.No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:— Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual delas eu vou me casar?A mãe responde imediatamente:— Sim, com a do meio.O rapaz fica surpreso e pergunta:— É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?A mãe responde:— Foi simples. Não gostei dela... No médicoUm senhor de 80 anos entra na sala de espera superlotada de um consultório médico.Quando ele se aproxima da mesa da recepção, a mocinha indaga:— Pois não, senhor, qual é o seu problema?— Bem, tem alguma coisa errada com meu pênis...A recepcionista se irrita:— O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!— Por quê não? Você me perguntou o que havia de errado e eu respondi!— Mas desse jeito o senhor causa embaraço aos presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha ou qualquer coisa assim e depois explicar para o médico, lá dentro do consultório.O homem se retira da sala, espera alguns instantes e entra de novo.A recepcionista sorri e pergunta:— Qual é o seu problema?— Tem alguma coisa errada com a minha orelha...A recepcionista faz um aceno de aprovação e sorri triunfante, saboreando o momento:— E o que está errado com a sua orelha, senhor?— Não consigo mijar! O motoqueiro e o passarinhoUm motociclista ia a 120 km e de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se! Pá!Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não podendo conter o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário para ser tratada e medicada. Comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com um pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as mãos, ou melhor, as asinhas na cabeça e grita:- Minha nossa... Matei o motoqueiro! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Valter Luiz Posted February 18, 2013 Author Share Posted February 18, 2013 Pinga embrulhadaO bar estava fechando das portas, quando um bêbado pede para entrar. O garçom ignora o rapaz, que persiste. Já irritado com a insistência, o garçom o manda entrar:- O que você quer? – pergunta o garçom, sem dar muita atenção.- Até que enfim! Quero um metro de pinga – responde o bêbadoO garçom dá um pequeno sorriso e pensa:- Vou sacanear este cara!Ele pega a garrafa de pinga, derrama sobre o balcão e diz:- Aí está o seu pedidoO bêbado responde à provocação:- Agora embrulha que eu vou levar! Caixa de sapatosUm louco pegou um barbante, amarrou em uma caixa de sapatos e saiu arrastando-a pelo hospício. Ao ver a cena, uma enfermeira comentou:- Passeando com seu cão?Um médico que vinha na mesma direção, comentou:- Isso mesmo! Aproveite a manhã de sol com seu bichinho!Admirado, o louco respondeu:- Vocês não estão vendo que isso é apenas uma caixa de sapatos?!E continuou andando pelo corredor até que encontrou o diretor do hospital e este disse:- Bom dia! que belo cãozinho!- Até o senhor! É apenas uma caixa de sapatos!Admirado, o diretor do hospício retrucou:- Parabéns, vou liberá-lo do hospício. O senhor está curado.Já na rua, o louco virou-se para a caixa de sapatos:- Viu, Totó? Enganamos todos, direitinho! Triste enganoDois amigos se encontram no bar. Depois de algumas cervejas, um deles demonstra profunda tristeza. O outro, sem entender, pergunta:- O que houve? Está tudo bem com você?- Não está bem. Descobri uns lances estranhos e acabei com tudo. Separação é difícil; estamos na fase da divisão dos bens.Sem saber o que falar, o amigo responde:- Puxa, que complicado, eu sinto muito...- Agora vou organizar a minha vida sozinho e de forma diferente.Vendo o amigo tão decidido, o outro responde:- Olha, sabe de uma coisa, vou te contar. Foi melhor assim, porque a sua mulher estava traindo você com dois homens ao mesmo tempo...Irritado o amigo diz:- O que você está pensando? Eu me separei do meu sócio... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Valter Luiz Posted February 27, 2013 Author Share Posted February 27, 2013 O cão farejadorDois amigos conversando:— Eu tenho um cachorro que é uma maravilha. Saio de casa, minha mulher solta ele e duas horas depois o bicho me encontra, onde eu estiver!O amigo não fala uma palavra e, depois de um breve silêncio, o dono do cachorro continua:— Você precisa ver! O danado tem um faro que é uma beleza! Sai de casa cheirando aqui, cheirando ali e acaba me achando!O amigo continua em silêncio.Então o dono do cachorro não resiste:— Pô, Gilmar! Eu falando do faro do meu cachorro e você nem diz nada?— Ué, vou dizer o quê?— Ué, diz o que você acha!— Ah, eu acho é que você devia tomar banho com mais frequência! Muita poeiraUm elefante e uma formiga andavam pelo deserto.— O elefante: bum, bum, bum...— A formiguinha: pim, pim, pim...— O elefante: bum, bum, bum...— A formiguinha: pim, pim, pim...Certa hora, a formiga dá uma olhada para trás, depois vira-se para o companheiro e diz:— Elefante! Dá uma olhada na poeira que NÓS estamos levantando! No arDuas loiras estão conversando, quando de repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar:— Olha, um helicóptero parado no ar! E a outra:— Xiiii... Será que acabou a gasolina? Causa da separaçãoDurante uma audiência de divórcio, o juiz pergunta para o marido:— O que o senhor alega para pedir o divórcio?— Minha esposa quer que eu me comporte como um cachorro, Meritíssimo!— Como assim? Explique isso melhor!— Ela quer que eu seja fiel! Pai heróiJacó levou o seu filho Jacozinho para um parque de diversões futurístico que chegara na cidade.Uma das principais atrações era um pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Jacó levou seu filho para ver o avião de perto e o piloto do avião dirigiu-se a ele dizendo:— Então, que dar um passeio com o garoto?— Quanto é? — perguntou Jacó, apreensivo.— São 50 Reais. — disse o piloto.— O quê? 50 Reais pra dar uma voltinha nesse avião sem graça? — retruca Jacó.Então Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.— Papai, papai...Leva jacozinho, leva Jacozinho!E o piloto, comovido com o choro do garoto, disse:— Bem, o senhor está achando o passeio caro e sem graça e seu filho quer muito ir, então façamos um trato: eu levo vocês dois de graça, mas como o senhor diz que o passeio não tem graça, não pode ter medo!— Se o senhor gritar ou der um suspiro de medo, me paga o passeio, combinado?— Vamos, Jacozinho. Sobe! O piloto sabe fazer negócio — exclama Jacó, animado.Assim o piloto decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó, que estava impassível. O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó permanecia calmo.Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada. Então ele desistiu e pousou. Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:— Tudo bem, o senhor não me paga. Mas confesse, não teve vontade de gritar em nenhum instante?— Bem, pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu, eu quase gritei... Faturando no hospitalUm político ladrão vai preso depois de ser acusado de coagir testemunhas, desviar verbas públicas e roubar algum dinheiro público.Já no xadrez, a velha raposa passa mal do coração e é levada às pressas para um hospital. Depois de todos os exames, o médico explica, com ar grave:— Não chegou a ser um enfarte, mas terei que fazer uma ponte de safena no senhor.O político olha pra um lado, olha pro outro, puxa o médico pelo colarinho e diz baixinho no ouvido dele:— Uma ponte não, doutor... Faça logo três, superfaturadas: uma pra mim, uma pra minha família e a terceira o senhor divide com sua equipe. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Valter Luiz Posted March 9, 2013 Author Share Posted March 9, 2013 Sem sorte grandeO diretor de uma grande empresa olha para os quase 700 currículos que estão sobre a sua mesa e ordena à secretária:- Pegue os 30 currículos que estão no topo da pilha e chame os candidatos para uma entrevista.- Sim, senhor. Mas o que eu faço com os outros? – pergunta a secretária.- Jogue os restantes na máquina fragmentadora. A secretária fica espantada e diz:- Como assim, senhor? Essas 670 pessoas não são boas?- Eu nem vi – responde o diretor.- Como não viu? Talvez os melhores candidatos estejam entre elas!Calmamente ele diz:- Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado. Na noite de núpciasNa noite de núpcias, a loira vira-se para o marido português e desabafa:- Joaquim! Tenho uma coisa muito importante pra dizer...- Pode falar, lindinha!- Mas acho que você vai se decepcionar!- Ora pois! Fale logo, estou curioso!- Eu não sou virgem!- Francamente, Sofia... Isso é hora de falar em horóscopo? Assunto de famíliaUm jovem casal viajava por uma estrada do interior e devido a uma rotineira discussão, ficaram sem se falar por algumas horas... Nenhum dos dois queria dar o braço a torcer até que quando eles passavam por uma fazenda onde havia alguns porcos e uma vaca pastando, o marido resolve quebrar o gelo:- São parentes seus?E ela, mantendo o nível:- Sim... São meus cunhados e minha sogra! Dores agudasUm músico de meia idade conversa com um velho companheiro de banda:- É, bicho... Ontem meu médico me disse que eu estou com reumatismo agudo...- Não fique triste! - consola o amigo - Pelo menos não é nada grave! Bom partidoNa idade de se casar, a filha pede conselhos à mãe:- Ai, mãe... Não consigo decidir se caso com um advogado, com um professor ou com um militar...- Como não sabe, minha filha? - diz a mãe, inconformada - Case com o militar!- Ué... Por quê, mamãe?- Esse pessoal já está acostumado a cozinhar, fazer a cama e obedecer ordens! Festa de arrombaO garotinho vira-se para a mãe e pergunta:- Manhêêê!- O que é, seu pente..., digo, meu querido?- Se você é branca e o papai é negro, por que é que eu fui nascer com cara de japonês?- Ih, meu filho, se você soubesse de tudo o que ocorreu naquela festa em que você foi gerado, estaria agradecendo aos céus por não estar latindo nesse momento! Quarto em ofertaUm homem chega numa cidadezinha do interior e, ao procurar o hotel, estranha os preços das diárias: havia diária de cem Reais, uma de cinquenta Reais e outra de dez Reais.O capiau atende e explica:- Na de cem reais tem TV, vídeo e sauna. Na de cinquenta reais, não tem sauna. Na de dez reais tem que fazê a cama!O viajante não tem dúvida:- Fico nessa! Fazer a cama pra mim não é problema!- Certo... Então pode pegá a madêra, os prego e o martelo ali no fundo! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Valter Luiz Posted April 2, 2013 Author Share Posted April 2, 2013 Para o cachorroO sujeito estava jantando em um restaurante caro com a sua mulher e um casal de filhos quando, na hora de pedir a conta, ele disse ao garçom:— Por favor, amigo... Embrulhe a carne que sobrou que nós vamos levar para o nosso cachorro!E então os filhos começaram a gritar:— Oba! O papai vai comprar um cachorro pra gente! Vida novaLogo depois da morte do marido grego, a socialite recebe um telefonema de uma amiga.— Como vão as coisas? — pergunta a amiga.— Vão indo, vão indo...— O que você está fazendo de bom?— Neste momento estou na cama... Com artrite!— Nossa! Já arranjou outro grego? Pagando pelos errosMuito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que frequentava.— Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!— Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar...— Ótima ideia, padre! — disse ela, animada — E voltou para casa, confiante.Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou:— Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios?— Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos.Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:— Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho dez centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho...— Ah, então o senhor vai tomar no... e fica tudo certo! Presenteando a esposaO marido lembrou que era aniversário de casamento, e deu de presente para a sua mulher, não muito esperta, uma gargantilha de ouro com o nome dela em letras chapadas.Ela coloca e vai ver como ficou:— Meu amor — diz ela — as letras estão ao contrário!— Deixa de ser burra mulher! — resmunga o marido — Você está olhando no espelho! Em baixo da camaO marido chega em casa e se surpreende com um homem debaixo de sua cama.— O que esse homem faz embaixo da cama? — pergunta, indignado, dirigindo-se à esposa.— Embaixo eu não sei, mas em cima faz maravilhas! Bom partidoNa idade de se casar, a filha pede conselhos à mãe:- Ai, mãe... Não consigo decidir se caso com um advogado, com um professor ou com um militar...- Como não sabe, minha filha? - diz a mãe, inconformada - Case com o militar!- Ué... Por quê, mamãe?- Esse pessoal já está acostumado a cozinhar, fazer a cama e obedecer ordens! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Valter Luiz Posted April 15, 2013 Author Share Posted April 15, 2013 No hospícioO louco vai reclamar ao diretor do hospício:— Doutor! Aquele tal de Uésniomar é muito maluco, doutor!— Ainda bem! - disse o diretor - se ele não fosse, estaria no lugar errado!— Mas doutor, ele acha que é um animal e que muda todo dia de espécie!— Bem, cada um aqui tem uma loucura diferente... Isso está te prejudicando?— Lógico, doutor! Enquanto ele era um leão, tigre, urso, eu não tinha medo. Mas agora ele pensa que é um galo!— E você tem medo de um galo?— É que eu sou um grão de milho, doutor! Surpresa no curralUm jovem da cidade grande foi passar um tempo com os avós, na fazenda. Certo dia ele se oferece pra tirar leite da vaca.Acorda cedo, pega o balde, vai até o curral e fala no ouvido do bicho:— Tenho uma surpresa pra você! Hoje quem vai tirar o seu leite sou eu!E o animal fala:— Também tenho uma surpresa pra você! Eu sou boi! SegredosTrês amigos saem de noite e, depois de muitas rodadas de bebida, um deles sugere que cada um conte algo que nunca contou para ninguém.— Tudo bem - diz o primeiro -, eu nunca contei pra ninguém que sou gay.O segundo confessa:— Eu estou tendo um caso quentíssimo com a mulher do meu chefe.— Bom - começa o terceiro -, eu não sei como dizer isso...— Vamos lá! Não fique sem jeito - encorajam os amigos.— Bem... É que... Er... Eu simplesmente não consigo guardar segredos. O caipira na cidade grandeUm homem muito simples, que sabia ler um pouco, chegou à cidade grande e ficou boquiaberto com tantos carros, tantos prédios, construções monumentais, viadutos, túneis, iluminação e todas as modernidades da vida na cidade.Parou diante de um prédio muito alto, ficou contemplando aquela construção incrível e desabafou para um homem que passava:— Óia só, seu moço, como é que é as coisa. Eles faz essas coisa impossíver e depois escreve na frente: É DIFÍCIO! Sentindo medoNum julgamento, o promotor interroga o assaltante:— E na hora de abrir o cofre, o senhor não sentiu medo?— Senti, sim, senhor! — respondeu o acusado. — Senti muito medo de que ele estivesse vazio. Assaltantes de malotesDois portugueses assaltaram um carro forte e cada um levou um malote fechado.Meses depois eles se encontram:— Ô, Manoel! Tinha muito dinheiro no seu malote?— Que nada! Oitocentos Reais e alguns cheques pré-datados! E o seu?— Nem te conto! Tava assim de notas promissórias, acabei de pagar a última ontem! Na cartomanteO sujeito vai à cartomante. Ela olha atentamente a bola de cristal e fala:- Vejo que o senhor tem dois filhos.- A senhora está enganada. Eu tenho QUATRO filhos.- Isso é o que o senhor pensa. Loira espertaA loira entra correndo em casa e grita:— Papai, papai! Eu vi dois ladrões roubando nosso carro!— Você é capaz de reconhecê-los? - pergunta o pai.— Não! - ela responde - Mas eu anotei a placa! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Valter Luiz Posted April 30, 2013 Author Share Posted April 30, 2013 Visita ao prefeitoO Vicente foi até o gabinete do prefeito, mas foi barrado pelo seu secretário.— Seu Vicente, acho que o prefeito não vai poder atendê-lo, está com um pessoal que veio de Brasília...— Ora, deixe de bobagem! Vai lá e fala pra ele que eu vim de Mercedes! Pedindo conselhoO gerente de uma empresa multinacional chama um de seus subordinados até sua sala e dispara:— Almeida, preciso da sua ajuda. Tenho que demitir três funcionários. Quem você acha de devem ser os outros dois? Coitado do ladrãoPapo entre amigos:— Imagine que ontem à noite um ladrão entrou lá em casa!— Nossa! Ele levou alguma coisa?— Se levou!... Levou uma tremenda surra da minha mulher! Ela pensou que fosse eu que estava chegando! Sem mágicasA cabeleireira para a cliente:— Minha senhora, isto aqui é um pente, não uma varinha mágica! Visita ao médico— Doutor, meu marido manca porque tem uma perna maior que a outra. O que o senhor faria neste caso?- Provavelmente mancaria também! Múltipla escolhaEstreando seu novo emprego em uma companhia aérea, a aeromoça portuguesa pergunta sorrindo para o passageiro.— O senhor aceita jantar?— Quais as opções?— Sim ou não. Notícia falsaUm sujeito vendia jornais numa esquina e, aos gritos, anunciava as manchetes:— Extra, extra! Saiba tudo sobre dois homens que foram vítimas de falcatrua.O cara ia passando e resolve comprar o jornal. Senta-se num banco ali perto e folheia o jornal inteirinho e nada de encontrar a notícia sobre os dois homens enganados.— Êi, rapaz, cadê a notícia dos tais homens que você falou?O sujeito continua a vender seu jornal:— Extra, extra! Leia tudo sobre os três homens, vítimas de falcatrua. Conversa com o psiquiatraA moça chega ao consultório do psiquiatra toda sem graça.— Doutor, preciso de ajuda. Eu não consigo me controlar. Toda vez que conheço um rapaz, vou pra cama com ele logo no primeiro encontro. Depois, entro em profunda depressão.— Tudo bem. Eu vou te ajudar a se livrar dessa compulsão...A moça fica revoltada:— Compulsão não. Eu quero que o senhor me livre da depressão. Só isso. Coisas de esposaUm alto executivo de uma empresa foi convocado para liderar uma conferência sobre eficiência e resolve usar o exemplo de sua própria esposa. Começou a falar:— Após alguns dias observando minha esposa preparar o meu café da manhã, determinei as práticas que lhe tiravam tempo e energia. Tomando nota de quantas vezes ela ia da cozinha a sala de jantar, carregando objetos, sugeri que ela carregasse vários objetos de uma só vez.Uma pessoa da plateia perguntou:— E quanto tempo ela leva para preparar o café agora?O executivo, meio sem graça, respondeu:— Antes minha esposa gastava vinte minutos preparando o desjejum; agora, eu levo só sete minutos... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Valter Luiz Posted May 2, 2013 Author Share Posted May 2, 2013 Morte diferenteO bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas, comentar:— Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!Logo em seguida outro bêbado entra também, se encostando ali perto.— Como foi que ele morreu, hein? — pergunta o bêbado curioso.O primeiro responde, prontamente:— Parece que foi com uma estilingada... Destino cruelDois amigos conversando:— Só gostei de uma mulher na vida... E a coitada acabou tão mal...— É mesmo? O que aconteceu com ela?— Casou comigo! Garoto espertoUma vez, a mãe do Manuelzinho o flagrou dando chocolate para as galinhas:— Ó raios! Por que estás a fazeire isto?E o Manuelzinho:— Sou um garoto muito esperto, mamãe! Estou alimentando as galinhas para botarem ovos de Páscoa! A honestidade entre o casalJá faziam dois anos de casados e o marido propôs a mulher que fizessem uma espécie de jogo da verdade. Ambos contariam suas aventuras e se perdoariam mutuamente. Ele começou.- Bem, sabe, dois meses antes de nos casarmos, eu tive um breve romance com sua irmã. Rolou muito sexo...- O que? Justo com a minha irmã? - indignou-se ela.- Calma. Nós prometemos que nos perdoaríamos.- Está bem. Eu te perdoo. Também tenho algo a dizer.- Vamos, amorzinho, pode contar - disse o marido todo carinhoso.- É que dois anos antes de nos casarmos, eu era homem... Confissões no leito de morteO sujeito tinha trabalhado a vida toda como caminhoneiro, mas agora o seu fim estava próximo. A esposa, toda amorosa, estava à beira do leito quanto ele perguntou:- Querida, eu queria saber uma coisa: alguma vez você foi infiel?Pode me contar. O meu fim está próximo.Ela pensou um pouco, gaguejou e acabou contando.- Traí sim, mas foram somente duas vezes e pra te ajudar.- Como assim? - perguntou o moribundo.- Lembra quando você queria o financiamento do banco pra comprar o caminhão? No começo estava difícil, mas, de repente, o dinheiro saiu? Pois é, fui eu e o gerente do banco...Conformado, ele disse:- E a segunda vez?- Lembra quando você conseguiu ser presidente do sindicado, mas antes faltavam 160 votos? Então, fui eu que te ajudei... Primeiro encontroO cara encontra a garota no bar e a convida para sentar-se à sua mesa. Apesar de bonita, o cara já não aguenta mais a conversa da moça, quando ela se levanta e vai ao banheiro.Depressa o cara chama o garçom, dá o número do celular e pede para que ele ligue assim que ela voltar.Quando a garota volta, o celular toca e o cara balbucia algumas palavras, desliga e diz:- Lamento muito, tenho que ir embora. A minha avó acaba de falecer.A garota responde:- Ainda bem, porque se demorasse mais um pouco, seria a minha... Boa ideiaSalim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:- Eu quere faze um embréstimo!O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:- O Sr. Salim, querendo um empréstimo? De quanto?- Um real.- Um real? Ah, isso eu mesmo lhe dou, Sr. Salim...!!!- Não, eu quere embrestado do Banco, só um real!- Tudo bem, mas tem 12% de juros, para 30 dias, o Sr. sabe, né?- Dudo bem, dá um real e doze cendavos... onde eu azina?- Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é? São normas internas...- Bem, pode bega minha Mercedes zerinha, que tá aí fora e deixa guardada aí no garagem do banco, até eu bagá o embréstimo, tá bom assim?Feito isso, Sr. Salim foi pra casa e disse pra Sara:- Bronto, rabibe, nóis já bode viajá bra Oropa sem brocupação.Consegui deixar nossa carrinho num garagem, por 30 dias, e eu só vai bagá um real e doze centavos... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Accioli Posted February 6, 2014 Share Posted February 6, 2014 kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Link to comment Share on other sites More sharing options...
judebarros Posted February 9, 2014 Share Posted February 9, 2014 Morte diferenteO bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas, comentar:— Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!Logo em seguida outro bêbado entra também, se encostando ali perto.— Como foi que ele morreu, hein? — pergunta o bêbado curioso.O primeiro responde, prontamente:— Parece que foi com uma estilingada... Destino cruelDois amigos conversando:— Só gostei de uma mulher na vida... E a coitada acabou tão mal...— É mesmo? O que aconteceu com ela?— Casou comigo! Garoto espertoUma vez, a mãe do Manuelzinho o flagrou dando chocolate para as galinhas:— Ó raios! Por que estás a fazeire isto?E o Manuelzinho:— Sou um garoto muito esperto, mamãe! Estou alimentando as galinhas para botarem ovos de Páscoa! A honestidade entre o casalJá faziam dois anos de casados e o marido propôs a mulher que fizessem uma espécie de jogo da verdade. Ambos contariam suas aventuras e se perdoariam mutuamente. Ele começou.- Bem, sabe, dois meses antes de nos casarmos, eu tive um breve romance com sua irmã. Rolou muito sexo...- O que? Justo com a minha irmã? - indignou-se ela.- Calma. Nós prometemos que nos perdoaríamos.- Está bem. Eu te perdoo. Também tenho algo a dizer.- Vamos, amorzinho, pode contar - disse o marido todo carinhoso.- É que dois anos antes de nos casarmos, eu era homem... Confissões no leito de morteO sujeito tinha trabalhado a vida toda como caminhoneiro, mas agora o seu fim estava próximo. A esposa, toda amorosa, estava à beira do leito quanto ele perguntou:- Querida, eu queria saber uma coisa: alguma vez você foi infiel?Pode me contar. O meu fim está próximo.Ela pensou um pouco, gaguejou e acabou contando.- Traí sim, mas foram somente duas vezes e pra te ajudar.- Como assim? - perguntou o moribundo.- Lembra quando você queria o financiamento do banco pra comprar o caminhão? No começo estava difícil, mas, de repente, o dinheiro saiu? Pois é, fui eu e o gerente do banco...Conformado, ele disse:- E a segunda vez?- Lembra quando você conseguiu ser presidente do sindicado, mas antes faltavam 160 votos? Então, fui eu que te ajudei... Primeiro encontroO cara encontra a garota no bar e a convida para sentar-se à sua mesa. Apesar de bonita, o cara já não aguenta mais a conversa da moça, quando ela se levanta e vai ao banheiro.Depressa o cara chama o garçom, dá o número do celular e pede para que ele ligue assim que ela voltar.Quando a garota volta, o celular toca e o cara balbucia algumas palavras, desliga e diz:- Lamento muito, tenho que ir embora. A minha avó acaba de falecer.A garota responde:- Ainda bem, porque se demorasse mais um pouco, seria a minha... Boa ideiaSalim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:- Eu quere faze um embréstimo!O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:- O Sr. Salim, querendo um empréstimo? De quanto?- Um real.- Um real? Ah, isso eu mesmo lhe dou, Sr. Salim...!!!- Não, eu quere embrestado do Banco, só um real!- Tudo bem, mas tem 12% de juros, para 30 dias, o Sr. sabe, né?- Dudo bem, dá um real e doze cendavos... onde eu azina?- Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é? São normas internas...- Bem, pode bega minha Mercedes zerinha, que tá aí fora e deixa guardada aí no garagem do banco, até eu bagá o embréstimo, tá bom assim?Feito isso, Sr. Salim foi pra casa e disse pra Sara:- Bronto, rabibe, nóis já bode viajá bra Oropa sem brocupação.Consegui deixar nossa carrinho num garagem, por 30 dias, e eu só vai bagá um real e doze centavos...Caramba, esta boa idéia do turco foi sensacionalAté dá pra parar e pensar se é possivelLlógico que não. Mas, muito inteligente essa piada. Link to comment Share on other sites More sharing options...
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